Yes we can? Really? Na ja, eh nicht wir alle. Wieder einmal nur die starken Männer. Und womöglich kann bloß ein einziger Steirer. Im richtigen Leben gewinnen halt die Muckis, nicht die Wickies. (Und die Krokodile fressen die Kasperln.) Aber selbst wenn diese wissenschaftliche Sensation jetzt als Hauptmeldung in den Nachrichten käme ("Arnold Schwarzenegger hat als erster Mensch einen Siebener gewürfelt"), könnte ich das nicht einfach so hinnehmen. Ich bin eine ungläubige Tomate. Und wenn irgendwer behauptet, mit seiner speziellen Würfeltechnik könne man sogar nur Siebener würfeln, muss ich eine zweite Meinung einholen. (Meine.) Noch dazu hat der Würfel nachher einen Totalschaden. Denn einen Siebener hält kein normaler Würfel aus. Hm. Klingt wie ein heidnisches Opferritual. In einem perversen Marienkäferkult. (Weck den Marienkäfer in dir!) Jedenfalls kommt immer sieben raus, wenn man die Augen auf den gegenüberliegenden Würfelseiten addiert, und die beliebtesten Marienkäferln haben sieben Punkte. Eine merkwürdige Koinzidenz, oder? Der Siebenpunkt wiederum (wie jeder Marienkäfer) ist bekannt für sein exzessives Liebesleben, dass das Männchen also bis zu 18 Stunden in dasselbe Weibchen verliebt bleibt. Das lässt nur einen Schluss zu: Wenn nun ein Menschenmännchen einen Siebener würfelt (am besten bei Vollmond, was ja die ideale Zeit ist, um es rauszulassen: das Tier in dir), dann . . . wäre es purer Zufall, wenn sein Marienkäferl davon aufwachen tät. Um sich in einen Wer-Marienkäfer zu verwandeln, muss man wohl doch vorher Viagra schlucken. Sonst wird das nix.

Wurscht. Für die Operation "Sieben auf einen Streich" benötigt man also einen Würfel (natürlich besitze ich einen Zweitwürfel, falls sich der Zeilinger den ersten kurz "ausborgt" und dann vergisst, ihn mir zurückzubeamen) und einen Schwarzenegger. Oder einen Heinz. Weil als der Heinz einmal die Erdäpfelszene aus dem TV-Vierteiler "Der Seewolf" daheim nachgespielt hat, war er so überzeugend die dominante Lebensform in der Küche, dass er eine halberte Küchenrolle verbraucht hat, um die Schweinerei wieder wegzuputzen. Was der Raimund Harmstorf nämlich mit einer rohen Kartoffel macht, das macht er mit einem rohen Ei. Und ein rohes Ei mit der bloßen Hand zu zerquetschen, das ist völlig unmöglich. Weil das Ei eiförmig ist. (Aha.) Folglich ist der Heinz stärker als die Physik und hätte den Siebener locker hinkriegen müssen. Er hätte lediglich den primitiven Zufallsgenerator so brutal hinschmeißen brauchen, dass der sauber auseinanderbricht. Dann hätten die Hälften bloß noch richtig umkippen müssen. Mit den Punkten schön nach oben. Andernfalls wäre der Würfel ja ein hilfloser, auf dem Rücken liegender - Marienkäfer. Und man hätte einen Nuller gewürfelt.

Leider hat der Heinz versagt. Wenn wenigstens der Tisch zerbrochen wär! Ähm, oder ist er schuld, dass sich im Pool vom Pauli so viele Marienkäferln ertränkt haben? Wegen der Chaostheorie. (Das Fallen eines Würfels in einer Wohnung in Wien kann in Höflein einen Massenselbstmord auslösen.) Wie würde der Kasperl diese aussichtslose Situation retten? Das Beste iiiiist, das Beste iiiiist . . . ich schlag ein Ei auf der Tastatur von meinem Computer auf: hhggggttztzt