Bis vor zwei Tagen war ich noch total apokalyptisch drauf. Fast wär ich sogar zur Vegetarierin geworden. Und mit den Vegetariern ist nicht gut Kürschner essen. (Die schließlich kein "Gemübst" sind. Nicht Gemüse, nicht Obst.) Oder machen sie für die Kürschner eine Ausnahme? Ich war jedenfalls drauf und dran, beim McDonald’s einen Salat zum BigMac zu bestellen. Weil: Is eh scho wurscht. Dann sterben sie halt aus, die ganzen Kia, wenn ich keine mehr in mich reinfutter’. Leisten sie eben dem Neuseeländischen Pfuhlhuhn Gesellschaft. Das hat auch keiner mehr gebraucht. Vegetarier, das sind die, die ihr inneres Schweinskotelett überwinden, um dann eine unscheinbare Sojabohne erst recht zu einem Würschtl aufzumotzen. Pervers. (Als würde ein Nichtraucher im Rauchverbot an einem Strohröhrl nuckeln wie ein Raucher an seiner Zigarette und Luft inhalieren. Ein Genuss-Atmer.)

Die Abendnachrichten am Mittwoch haben mich dann wieder ein bissl beruhigt. Ja, die Welt geht wahrscheinlich schon bald unter. Aber wir nicht. Weil Fett schwimmt oben. Eine neue Studie zeigt nämlich, dass die Menschen immer fettiger werden. Tja, Frittieren geht über Studieren. (Ach, gibt Schlimmeres. Die Experten hätten herausfinden können: "Die häufigste Todesursache ist . . . Sterben. Tendenz steigend." Und das wäre viel unangenehmer für uns.) Diese Bilder von speckigen Cellulitas und dieses "Woki mit deim Adipopo", das alles schmiert freilich Schmalz in meine Wunden. (Cellulitas? Wie die frühreifen Flittchen?) Ich reagier eben sehr sensibel auf Lipide. Schon der Gedanke daran löst bei mir Freudsches Erbrechen aus. Das kann ich beweisen. Ich stelle mir jetzt ein in Öl ertränktes, paniertes Kalb vor, über das die Straßenwalze gründlich drübergefahren ist (also ein kapitales Wiener Schnitzel). Und nun übergeb’ ich mich: Meine Trainingshose von Adipositas passt mir wie angegessen, Frühling heißt auf Poetisch "Korpulenz", und Mozart hat seine "Große Messe" in c-Mollig komponiert. (Denn hätte er sie in C-Dürr geschrieben, dann wär’s ja eine mickrige Messe.)

Dass mein Humor grad jenseits von Dick und Tofu ist, dafür kann ich nix. Das brünette Schnitzel ist schuld. Oder es liegt daran, dass eine Colaflasche zwei Liter fasst und meine Blase bloß einen halben und ich mir nach dem Austreten die Hände mit einer rückfettenden Seife gewaschen habe. Und jetzt bin ich fett wia r a Ölsardinen. He, da fällt mir auf: Ein Stück Sachertorte ist ja überhaupt kein Tortenstück. Das ist eine Kalorie in 366.000-facher Vergrößerung! Na und? Coca Cola ist ein auffrisierter Zuckerwürfel! Drum darf man das in New York, der künftigen Welthauptstadt der Gesundheit, nur noch aus Bechern trinken, nimmer aus Kübeln. Hm. Und was bringt das dem Planeten? Ich experimentier’ ja wenigstens mit Trinkhalmen auf Hartweizenmehlbasis. Zutzel mein Cola durch 100-prozentig wegwerfbare Maccheroncini. (Spannender wird’s natürlich mit gekochten Nudeln.) Und einmal hab ich mich selbstlos verkutzt, beim Versuch, ein Einkaufssackerl zu 100 Prozent biologisch abzubauen (es runterzuwürgen). Aha, Plastik aus lauter Bio. Ein gentechnisch veränderter Kartoffelchip anscheinend. Ziemlich zäh, das Zeug. (Das mit der Erstickungsgefahr hätten sie aber echt größer draufschreiben können.)